與生活的真實和平共處

居然有三个多月没有写了，眼看2011年就要结束了。想说的其实很多，却不知道从何说起。

对于婚姻，我一直有种战战兢兢的心态。
希望把它过好，却不太确定怎么样才能过好，甚至不太知道什么样的婚姻才是好的婚姻。
整个儿摸石头过河。
心里对小树和小树的亲人各种感激，感觉到很多很多很合理的爱。
所有想象中的可怕的事情都没有发生，这就非常好了。
从来不觉得结婚是终点，反而觉得一切才刚刚开始，要更谨慎，更珍惜，更用心。
恩，这是一盘很大的棋。 :-)

很多人都说要在婚姻中保持自我，要keep自己的社交圈，不能生活里只有老公。
这个说起来容易，做起来也太难了。
想想看，一个漂泊很久的人（文艺腔的话应该说一枚无依的灵魂……哈哈哈）
终于不用晃悠了，终于可以只对着一个人了……
这时候谁还会有空理别人，必然心甘情愿地一头扎进婚姻生活无法自拔。
如果这是一种沉沦，就让我先沉进去片刻，暂时享受一下吧。

昨天手机丢了，当时看完电影，和同事在一起。
确定之后就开始抽泣，很丢脸的在同事面前哭鼻子，然后打电话给老公，让他速来救驾。
他来了之后就哭诉，都不知道那个同事是怎么走的。
各种被安慰，终于好点了，可是睡前看到床头的充电器……
想到陪我八个月的小手机，此刻不能在温暖的家里充电，不知道在哪个黑暗的角落。
就又开始哭……

天啊，现在坐在办公室想到昨天晚上的自己，觉得简直……不是我。
以前一个人的时候永远万分小心，永远不会忘记带任何东西。
丢过一次手机，很镇定地回家，第二天一早到办公室打电话告诉妈妈，然后补办卡，买新手机。
那个手机是爸爸给买的，那次爸爸发了一千五的奖金，就带我出去买了个一千七百五的手机。
丢了觉得好心疼，可那时候就很习惯地压抑自己的情绪。
用一句很恶心的话说就是禁止悲伤，因为是一个人，哭死也没人管。

所以，单身的时候觉得没什么，可是结婚之后觉得单身其实好可怜。
当然这只是新婚的感受，保不齐以后会怎么样。
就像最近沸沸扬扬的那个原配自杀的事情，虽然我也嚷嚷说换做我一定先砍死对方什么的。
可是女人在婚姻里这么沉沦，沉到什么地步真的说不定。
虽然经常提醒自己……
但想要真正的幸福，除了真心真意，没有别的路可以走。
可是真心真意的时候，就那么容易被伤害，而且一伤就很彻底。
这真是最难找到平衡的事情了。

回到昨天的电影，去看十三钗的路上被两个看过的同事恐吓，说很恐怖什么的。
结果我看的时候一直被yumo的一颦一笑吸引……觉得佟大为的枪战戏也太多了。
完全没感受到战争和侵略，只看到女人的命运。
哎……我终于完全接受自己骨子里是女人了。
彻底把外面的武装卸掉。
偶尔有点担忧，但大部分时间觉得就这样吧，这样挺好。

恩，我的2011就这样了，对身边的朋友很抱歉，用在你们身上的时间和精力都少了很多。
有时候觉得自己真自私。
有时候又觉得，就让我自私一次吧，亲爱的们……
2012我的愿望是，在世界毁灭之前，好好减肥好好学习打扮
给小树一个不仅内心活色生香，外表也活色生香的女人。
恩~~~掩面逃走。

http://www.douban.com/note/173286041/ 很难接受你终将离开的事实

今天豆瓣有这么篇日记，大概是作者有友邻注销了而引发的感慨。很多人过着过着就再也分不清楚网络和现实……其实现在这两者也真是混在一起真真假假看不清楚了。我自己也觉得在生活中吃喝拉撒赚钱花钱抱堆取暖，但是娱乐学习思考和消磨时间仿佛都在网络上。如果没有网络，第一找不到现在这个工作，第二遇不见现在这个男人。

以前有阵子特别疑惑，为什么爸妈对我从网上认识带回家的男人丝毫不担心，他们这代人不是应该视网络交友为洪水猛兽吗？后来有一天突然明白了，因为六年前我跑来北京，然后一个完全不认识，甚至都没怎么聊过只是在BBS彼此面熟的网友给我介绍了现在的工作……从那时起我爸妈大概就觉得……那是一个神奇的所在……就像58同城一样无所不能。

小时候特别受不了离别，世界很小，一点点小涟漪对我来说都是大波动。现在好多了，各种诡异关系的盆友遍布全国甚至全球各地，很多人渐渐我都说不上是怎么熟起来的，但是大家靠着网络莫名其妙的不会彼此失去联系，最后成了多年的朋友。反而是小时候觉得最稳定的那些同班同学，同桌的你后排的她，那些爸爸妈妈同事的小孩，那些组成小时候全部社交世界的人们，纷纷消失不见……别说现状，就连听到名字有时候都不觉得自己听说过。

小时候怎么知道世界会变成这样？还好世界变这样了，还是这样的世界比较适合我生存。

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http://www.douban.com/group/topic/18916348/ 直播和地铁递纸条纯情派大叔的那些事儿

这个故事是说一个小姑娘被有车有房的纯情大叔看上了。里面最梦幻的大概就是大叔说，以前努力奋斗什么的就是为了遇见她，而她能有什么缺点呢，无非就是好吃懒做不做家务喜欢打扮，还带着穿回力的她在到处是黑丝美腿的地方吃海鲜对黑丝的评价是谁冷谁知道……这个……比琼瑶阿姨段数高多了好吗，无人能超越好吗……哼，我才不信这是真的，我才不羡慕嫉妒恨，我不羡慕！！！

我觉得我遇到的已经很梦幻了，作为一个懒得打扮（并且能为此找到无数借口还能佐证反证各种证）不学无术事儿逼哄哄麻麻烦烦的死胖子，小树莫名其妙对我无比包容无比配合同时又无比坦白也不知道是怎么做到的……搞得我每次使完小性子之后都默默骂自己说你有病啊……然后鉴于手头并没有药，只好暗自提醒自己差不多算了。

但是要知道，人这东西，越惯越坏……5555  没救了。

结婚三个月了，越来越sweet，我对我的人生无比满足。

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今天有个人伤心了，虽然只发了几条短信，但是我能深深感受到她的心情……但却不知道该怎么安慰。

我实在不知道为什么你平白无故就要比别人多承受这么多失望和痛苦，我在你的事情上其实也总是过于天真和乐观觉得你再往前一步就是幸福……是我的错吧居然忘记我最擅长的泼冷水这件事情了。我真真切切能看得到你有多好，这种好有多珍贵……可是大概另一个能看到的人还没有出现，你还是得等。

多一个错的就离对的更近一步吧……这话可真苍白无力。可是也只能这样了……

希望你快点缓过来……下次我一定多泼你冷水。

人可能有很多面吧。

中秋节回家的时候，和小树一起跟表弟聊天。小树说到我动不动就哭鼻子之类的，表弟说长这么大从来没见过我哭。哈哈，从小一起长大的哦……他一定很惊讶。

两个人在一起越久，很多内心最深层次的东西就越容易浮现出来，包括很多自己都没意识到的事情……这种挖掘十分有意义，我们乐此不疲。

有一天穿短裙高跟鞋上街，小树鼓励我说你看大家都在看你，这句话一下子让我没了兴致，可是当时也不知道该说什么……昨天讨论这件事情，才发现他觉得女性会比较享受别人的目光，可是我天性猥琐，总觉得别人看我是因为我出了什么毛病……而且穿衣但求得体，对“漂亮”毫无概念。

我对美的概念还停留在<大时代>里面方婷的造型，记得有一场戏她穿着白衬衫长裤彻底迷死了我……

好吧，第一，那需要极好的身材，第二，那是八十年代的美……我out很多年了。

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昨晚跟小树散步聊天之后突然很想一个人呆着……于是在楼下自己坐了好久，脸上被蚊子叮了个大包。

很难理清楚自己的情绪。

一方面姥姥病入膏肓，我一边平静麻木地安慰妈妈并催促她照顾好自己，一边等待自己在这件事情上的伤心爆发……一向后知后觉什么的，我预计在姥姥离开之后，估计得过上三五个月才会真的觉得悲伤。

另一方面两周之内听说两次身边还算熟悉的人离婚，这对于刚刚步入婚姻生活的人来说无疑是一盆冷水。可能有人会说别人离婚关你p事啊……可是兔死狐悲，离婚这个词儿对于我来说，就像胎死腹中这个词儿给孕妇的感觉似的，虽然明知不见得会发生在自己身上，可是心里还是闷闷的。

另外内心深处对婚礼充满恐惧，已经很久没有经历过完全不知道会是什么样子的场面了……想到十几天之后的婚礼，大脑一片空白……再困难的事情我都不怕，却对未知非常恐惧。

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小树说我又臭又硬，是的，我是这样的，虽然看起来不像。

难得有人看我看得这么透彻……(*^__^*) 嘻嘻……我会努力改正的亲。

在前阵子审美观小磨合结束之后，我弱弱的小心灵又被小小冲击了一下。
事情缘起于上上上……反正某周末和小树以前的同事吃饭，那哥们儿家在长沙，来北京做项目。饭桌上，一坐下他就很随意滴问，给了多少礼金啊？
biu biu biu……
几颗邪恶的小子弹撞进了我的胸膛……

后来有一天跟一个同事聊起这件事，她手头正好有一位湖南籍的已婚妇女，于是请教之。湖南妇女说，当然是要礼金的，不然男方会觉得你不值钱的……过了一会儿又说，你不要礼金，男方会觉得你看不起他们……然后又说，你以为不要礼金以后就不用管他们了吗
biu biu biu
又有几颗邪恶的小子弹飞来鸟……

作为一个没有结过婚，又对亲戚之间的事情非常无感的人
说真的我不知道结婚的流程是什么
我只focus在这个人是不是适合我这件事情上
真心没想过结婚还要找婆家要钱
我爸妈不需要别人养活，我也不需要别人养活，要钱来干嘛？
当押金吗？

然而最后总结归纳错的还是我，我就不应该跟同事说这些事情，恩。
非给别人机会来评价自己的价值观，纯属自找不自在。
只不过真心希望小树爸妈能开心而已，又不知道怎样才能让他们开心，所以才有各种鸭梨。

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昨天去跟潮人马洋气同学聊天，居然聊了四个多小时。
其中她居然说，她们觉得木有男人是我hold不住的。
我艹……当我是神仙啊……
居然会给人这种印象……我无比羞愧
不过其实hold住自己比hold住男人更有难度……
修行什么的，把自己修好更重要吧。
内心真正的淡定才是最强大的武器……

不过潮人马洋气对自己真的够好（虽然频繁进医院哼！）
买衣服这件事情还很让我咋舌和自我检讨的
我要好好想想，恩，好好想想。

据说我是一个很强势的人，恩，其实大概确实是吧。
可能说话语气软绵绵但是不容置疑，想要到达的也非要到达才罢休。平时不是很明显是因为想要的真的很少什么的……所以假装闲云野鹤状也能装上一会儿。
然后我觉得对的东西就基本不会被动摇，比如……
比如女生到底是该打扮的花枝招展还是简简单单，我一直觉得自在就好……自在的主体是自己，自己自在就好。
我一直觉得只要自在，自然就会有舒服的气息释放出来，别人也会觉得舒服。

坚信了二十多年的事情，被各种细枝末节一点点的摧垮，直到上个礼拜六，彻底崩塌了。
原来审美观彻底崩塌是这种感觉。
我觉得自己好像变成了透明的人，走在街上毫无存在感……而来来去去的每一个我看到的人，都在打扮上比我更用心思，都比我更美丽，我只能垂着头看着地面，可恶的胸部还挡在那里让我无法忽视难看的自己。

我才知道原来理性的坚守抵不过感情的依赖。
原来男人怎么看我，对我自己怎么看自己的影响能到这种地步。

以前我发自内心的热爱自己肚子上的小肉肉，觉得冰凉柔软，很Q很可爱。
我觉得白球鞋很美好，牛仔裤也很美好，黑头发很美好，清汤挂面也很美好。

可是现在我不知道什么是美好了。
人家也没有要求我非要花枝招展，可是我在了解他内心喜好的时候情不自禁的想让自己变成他心目中女神的样子。
理智告诉我，一，我不可能变成那样子，二，如果我变成那样子，我也不是现在的我了。
可是感情上，我还是不由自主想向他的审美靠拢，我还是想把他对着别人发出的赞叹转移到我身上。
可能不管跟谁结婚都会面对这样的问题吧……
你努力裸妆优雅，结果对方喜欢烈焰红唇……
这该怎么办呢？

不好意思这么久不写日记，写出来这么垂头丧气的一篇。
我也没办法
我也不知道该怎么办
我好想回到妈妈肚子里重新来一遍，可是即使那样恐怕二十年后我还是一个不自信的我。